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Pinoccio klagt seinem Meister:
Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Spriessen.
Meister: Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein.
Nach einer Woche: Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?
Pinoccio: Wozu brauche ich Frauen?

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!
Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft.

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem
Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann Du...!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine
Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären
wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

"Was macht ihr denn da?!" brüllt die Ehefrau, die ihren Mann mit
einer Anderen im Bett vorfindet.
Sagt der Mann zu seiner Liebhaberin "Hab ich's nicht gesagt - sie hat
keine Ahnung von Sex"

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der
andere: "Holdudiladio!"

Sitzen 2 Rentner auf der Bank. Erste: "Ja" Zweite: "Ja, ja" kommt ein dritter dazu. Erste: "Ja" Zweite:"Ja, ja" Dritte: "Ja, ja, ja" Darauf der erste zum Zweiten: "Komm wir gehen der redet mir zu viel."

Unterhalten sich zwei Bekannte. Erste:" Du mein Sohn der geht jetzt dann auf die Hilfsschule:" Zweite:" Warum nicht, wenn er das Zeug dazu hat."

F: Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
A: Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei
Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wie viele hast Du in Deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"

Ein hübsches junges Mädchen im Mini geht die Strasse entlang. Kommt ihm
ein Mann entgegen und fragt: "Wo wollen denn die zwei hübschen Beine
hin?"
"Wenn nichts dazwischenkommt ins Kino!"

Das Brautpaar unterhält sich lebhaft:
Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!"
Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?"

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